Rabu, 05 Oktober 2016

Khayalan Saat Pacaran

Standard
Siang ini tiba-tiba gue kepengen ngeposting hal menjijikan saat pacaran, yaitu berandai-andai ke masa yang lebih jauh. Terkadang namanya pacaran, bawaanya seneng aja, buat lupa diri dan melawan logika. Hal yang kadang belum mau terjadi aja udah dibicarakan sejak dini. Apa aja itu, yuk disimak :

  • Kalau Kita Nikah...
Nah, ini terkadang dibahas oleh para couple saat mereka berpacaran, entah itu yang masih sekolah sampai yang udah kerja. Biasanya suasananya lagi ngobrol berdua, atau telponan atau juga chatting di social media semisal BBM, WhatsApp, Line, dll. Dan pembicaraannya kaya gini biasanya :
"Kalau kita nikah nanti bagusnya pakai adat apa ya? Kan kamu Jawa, aku Lampung, gimana kalau kita pakai baju adat petugas Damri Antar Kota Antar Propinsi jurusan Lampung - Jakarta. Romantic banget ya... terus dekornya model bis gitu, pasti so sweet" 
ini pembicaraan yang ketuker antara mau nikah atau ngelamar jadi karyawan Damri.

  • Bulan Madu
Nah lanjutannya biasanya setelah berkhayal nikah adalah ,bulan madu. Biasanya dengan obrolan begini.
"Nanti kalau udah nikah, kita honeymoon di Pulau Komodo aja ya, sekalian kita wisata adrenalin. Tempatnya romantis banget pokoknya"

  • Nama Anak
Ini juga jadi poin selanjutnya setelah berkhayal nikah dan bulan madu. Terkadang ada yang nyari di buku atau googling daftar nama , ada juga yang niruin nama artis, Nama superhero favorit semacam sasuke, atau gabungan nama dari pihak laki dan perempuan. Kalo nama lakinya Candra dan nama ceweknya Tika, lalu nama anaknya gabungan dari nama mereka, jadinya masih enak dibaca dan dipanggil. Jadinya, Cantik, alias Candra N Tika. Kalau lakinya namanya Burhan dan ceweknya Rita, disingkat....ah sudahlah.Gak tega nerusinnya

  • Punya Anak Berapa
Step selanjutnya biasanya ngomongin "kalau kita nikah nanti mau punya anak berapa" . Terkadang saking ngebetnya ada pasangan yang belum nikah tapi nge DP anaknya dulu, jadinya lahirinnya super kilat, normalnya nikah - 9 bulan lahir. Kalau nge-DP biasanya nikah - 3 bulan lahiran.

Nah itu kadang hal-hal khayalan yang sering dibahas saat masih pacaran, pasti ada yang pernah ngalamin kan? ngaku deh :)). sekian dulu ya post gue siang ini.


Selasa, 04 Oktober 2016

Ngadepin Pertanyaan Kapan Nikah ?

Standard
Pertanyaan dari kaum berusia diatas 20 tahun


Ncur, gimana ya caranya ngadepin serangan dua kata, berupa pertanyaan "kapan nikah?" saran dong.



Di umur 20 - 30 tahun atau katakanlah fase menuju dewasa, entah itu cowok atau cewek, baik single atau couple pasti pernah mendapat pertanyaan sakti mandraguna " kapan nikah? ". Kalau gue bisa dibilang sering malah. Pertanyaan itu kadang membuat gue males ngejawab, kadang juga kepikiran buat kamehameha tuh orang yang hobynya nanya kapan nikah. Mungkin dalam hidupnya, nanyain orang kapan nikah itu bagian terpenting dalam dirinya. Jadi kalo dia gak ngelakuin itu ada hal yang kurang. Waktu dimana pertanyaan itu sering muncul adalah : acara pernikahan, reuni-an, hari raya, dan acara hari besar juga formal lainnya.
Dan di postingan ini,gue mencoba ngeshare gimana ngadepin pertanyaan semacam itu. Langsung aja yes :).

  •  Dalam Proses
Saat ada yang nanya lo, kapan nikah, jawab aja, sedang dalam proses.Karna nikah itu bukan kaya pacaran yang masih bisa putus terus cari lagi sesuka hati. Menurut gue nikah itu ibadah sakral yang kalau bisa hanya dilakukan sekali dalam seumur hidup. Jawab dengan nada cool, juga tatapan tajam setajam silet dan pasang sikap seperti pak mario teduh " sahabat saya yang kuper. Saya dan pasangan sedang dalam proses persiapan pernikahan. Jika tiba waktunya, maka undangan itu akan tiba dengan indahnya di tangan anda ". Siapa tau tiba-tiba lo dikontrak Indosiar dalam acara patroli. loh???

  • Senyumin Aja
sikap ini juga bisa lo lakuin ke orang-orang pecinta pertanyaan "kapan nikah? ". jadi waktu di acara apa gitu, terus ada temen atau orang lain tanya lo kapan nikah, senyumin aja. kalau dia tanya lagi, "kok malah senyum" senyumin lagi aja. Tiap dia tanya lagi, senyumin aja. Gue jamin nanti dia  salting sendiri atau beranggapan dia lagi bicara sama orang gila. gak apa-apa, itung-itung nylametin diri dari pertanyaan nusuk itu.

  • Tanyain Balik
Sikap ini pun bisa di pake. Apalagi kalau yang tanya dia juga belum nikah atau jomblo tulen. Bisa jadi senjata. Jadi saat dia tanya "kapan nikah?" lo bisa jawab "enaknya kapan ya?", "lo sendiri aja belum nikah,nanyain gue" atau "lo aja jomblo bertahun-tahun, punya pasangan gak, nanyain gue. Cari pasangan dulu noh" . Kalau temen yang udah nikah yang nanya, mesti jawab gimana. Jawab aja "situ kapan cerai" hahaha. canda. coba aja tanya "situ kapan punya cucu" .

  • Jawab dengan Absurd
Saat pertanyaan "kapan nikah" ngampirin lo, lo bisa pake jawaban yang aneh. Misalnya : "Aku ini sejenis amoeba. Kamu tau kan amoeba, makhluk hidup yang berkembang biak dengan membelah diri. Gue juga spesies itu". atau juga bisa bilang "gue ini orangnya solidaritas. Lo liat populasi jomblo makin banyak diluaran sana. Gue gak tega nyiksa perasaan mereka melihat gue nikah.itu perih". Bisa juga pakai jawaban "Nanti, kalo pak jokowi udah buat video PPAP".
  • Alihin Topik Obrolan
Saat dalam obrolan dan tiba-tiba arahnya menjurus bahkan sampai muncul pertanyaan "kapan nikah" itu muncul, jawab aja " katanya Messi cedera ya" atau "kenapa pak ahok sering pakai kacamata ya" atau juga, "kapan begal di lampung di tuntas habis ya" . Lo bakal keliatan uptodate dan keren banget  lur.

  • Jawab dengan Cuek
Saat lo lagi males ngejawab pertanyaan semacam ini, lo bisa niru gaya artis yang kadang cuek waktu diwawancara pers. Jadi saat ditanya "kapan nikah", dengan cuek lo jawab "aduh, ntah deh", atau "next question please" atau jawab aja  "pass"
 .
  • Pura-Pura Amnesia
Jurus ini bisa lo pake saat ngerasa tersudutkan. Saat ada yang nanya "kapan nikah?' lo jawab aja "saya dimana. Nikah itu apa? bapak mana bapak mana dimana?" atau juga bisa jawab "Kembalikan saya ke mars. Ini bukan tempat tinggal saya"

  • Pura-Pura Kesurupan
Jadi saat ada yang nanya kapan nikah, lo bisa pake jurus ini. Dengan tatapan kosong, menunduk, dan mengerang seperti limbad. jawab dengan "hmmmmh....hmmmh....hmmmmh....ada apa kalian mendatangi tempat ini. Jangan mengganggu tempat ini, ini adalah kerajaan nyi blorong". Siapa tau lo masuk program acara Mister tukul jalan-jalan atau dua dunia.

  • Ceritain Yang Serem-Serem
Saat lo males ngejawab pertanyaan kapan nikah,  jawab aja. "eh tau gak. Kemaren ada tetangga gue, hobby nanya gitu, setelah nanyain ke gue kapan nikah dia ninggal" . Tapi jangan di coba pake jurus ini ke orang yang lebih dewasa dari lo kaya kakek, nenek, pakde, bude, atasan lo dan lain-lain. Bisa-bisa di cap makhluk durhaka, kalau sama atasan bisa-bisa di PHK lo nya.

  • Keluarin Jurus Anime
Kalau lo punya kemampuan lebih, lo bisa pake jutsu saat males menghadapi pertanyaan kapan nikah. Jadi ketika pertanyaan itu muncul ke arah lo, lo bisa pakai jurus rasengan shurikennya naruto, chidori nya sasuke, genjutsu punya itachi, atau kamehameha biar tuh orang lenyap.

sekian tips sesat dari gue, semoga membantu yes :))







Tips Buat Yang Susah Kentut

Standard
Adakalanya kita merasakan kesal saat kita pengen buang angin tapi anginnya gak mau keluar. Rasanya kaya kita udah kenal cewek, udah pengen nembak, begitu ketemu orangnya malah gak bisa ngungkapin semuanya. Kan bete ya jadinya.

Dan disini gue mau berbagi ke kalian tips kentut yang susah keluar anginnya dari dalam perut. Cuma angin sih, bentuknya juga enggak keliatan, tapi kalau susah dikeluarin tuh rasanya nyesek, sama kaya liat calon pacar yang siap ditembak tapi di tikung orang. Cara ini pernah gue praktekin saat gue susah buang angin, dan efeknya 90% berhasil bagi gue. Begini caranya

Nungging Style
Jadi kita bersikap seperti sikap shalat saat sujud, tapi bedanya kepala kita menghadap ke kiri, dan telinga kita menempel di lantai. Dan saat kalian merasakan angin menemukan pintu keluar, kalian ngeden sekuat-kuatnya hingga angin tersebut keluar dan berbunyi prett. Rasanya jos gandos lega banget. Tapi kalau cara ini enggak berhasil gue masih ada cara lain.

Sikap lilin berbentuk huruf Y
Jadi disini kalian bersikap seperti lilin, menyandar tembok, kepala di bawah, kaki di atas. dan kaki direnggangkan sehingga jika dilihat dari kejauhan akan berbentuk seperti huruf Y. Dan saat merasakan angin menemukan pintu exit, kalian ngeden sekuat tenaga dan semaksimal mungkin. Gue jamin angin akan keluar dengan klimaks, dan perut kita pun terasa lega. Biasanya bunyi anginnya halus semacam whussss gitu. apalagi ditambah reaksi kita dengan ucapan oh yes. Itu klimaks banget rasanya.

Tengkurap Style
Cara ini juga pernah gue pakai saat gue susah buang angin saat cara-cara di atas gak mempan. Karena menurut observasi gue, saat kita merasa angin gak  bisa keluar dari perut itu sebenernya dia bingung mencari jalan keluarnya. Sama kaya orang yang putus karena di duakan tapi dia masih bisa belum move on. Dia butuh jalan keluar agar segera move on. Dan saat tengkurap, otomatis perut kita tertekan. Dan saat merasakan angin ingin keluar, renggangkan kaki berbentuk huruf V dan ngeden maksimal sampai berbunyi pret atau whus atau gabungan menjadi whuss pret. Kata om bondan winarno, mak nyuzzz.

Demikian tips sesat kentut dengan cara yang absurd saat angin susah dikeluarkan dari dalam perut. Semoga ini manjur terhadap kalian yang coba mempraktekkan dan kalian akan menemukan kelegaan. 



Modal Cantik? Banci Thailand Juga Bisa

Standard
Saat gue nyoba ngakses akun Instagram yang udah di blokirin sama beberapa mantan gue karena mungkin gak kuat ngeliat post gue bareng cewek gue, gue liat di time line ada pos meme yang menurut gue bener juga.


Karena kadang gue geli sendiri gitu, kalo ngeliat disekitar di era kehidupan hedonisme ini, makhluk yang bernama perempuan, sering berpikir dan ngerasa kalo kecantikan itu segalanya. Tujuannya sih biasanya ingin menarik perhatian pria, apalagi yang tampan rupanya juga kaya raya, dinikahi lalu hidup dengan foya-foya tanpa bekerja.hahaseek. 

Padahal menurut gue, cantik aja gak cukup loh buat menarik minat dari para kaum lelaki terhadap lo pade. Karna selama ada modal, kecantikan luar itu bisa di improve sedemikian rupa agar terlihat cantik, tapi inner beauty, gak semua orang bisa memilikinya. Dan tentunya dilengkapi juga dengan pemikiran yang smart juga attitude yang baik.

Dan disini gue mau ngeshare hal apa aja sih yang bisa menarik para kaum adam selain kecantikan. Check it out

Mengerti Ilmu Agama
Agama itu punya peran cukup penting bagi seorang lelaki buat tertarik pada seorang perempuan. Perempuan  yang secara fisik terlihat sholehah, lisannya santun, bisa menjaga diri, biasanya akan terlihat lebih menarik daripada yang pas ketawa terbahak-bahak over bahkan sampai salto gitu, ngomong kasar, dan berpakaian terlalu vulgar. Kadang ada gitu kaum perempuan yang memakai pakaian, udel nya keliatan. Mana bodong, gak ada surat-suratnya lagi. Kalo ada gabungan polisi, gue jamin kena tangkep dah.

Dan di ajaran agama yang gue anut, ada hadist yang bunyinya nya gini nih : "Perempuan dinikahi karena empat faktor. Karena hartanya, nasabnya, kecantikannya dan karena agamanya. Maka menangkanlah wanita yang mempunyai agama, engkau akan beruntung". Tuh, jadi masih mau berpikir cantik itu segalanya ladies ??

Punya Sifat Keibuan
Sifat keibuan disini bukan berarti setiap ketemu anak bayi langsung buru-buru pengen ngasih ASI loh ya. Kaum lelaki itu suka banget sama tipe ini, karena buat kita ni kaum adam, kalo sama anak kecil aja sayang, apalagi sama kita. Dan yang terpenting, perempuan itu bakal jadi seorang ibu. Dan ibu itu bakal jadi madrasah pertama bagi anaknya kelak.

Punya Selera Humor
Perempuan yang punya selera humor menurut gue tuh seru, karena terlihat lebih asik, rileks, juga gak sensitif. Gue biasanya seneng bercanda plus ngeledekin cewek gue. Dan cewek gue menanggapinya dengan enjoy aja, gak ngambek apalagi tersinggung. Dan bagi gue itu yang ngebuat hubungan kerasa gak monoton. Misalnya aja, pernah waktu cewek gue lagi kerja, gue nelpon dia cuma bilang mau ijin jalan sama cewek lain. Kadang cewek gue juga sering gue panggil masha, karena gue seneng aja ngeledekin dia. Gak kebayang kalo hubungan selalu serius, macem debat gitu. Yang ada bosenin.

Suka Masak
Perempuan yang suka masak, auranya seksi menurut gue. kalo kata bang alit ,"perempuan cantik emang ngangenin, tapi perempuan yang pinter masak jauh lebih ngangenin". Kalo cuma ngandelin kecantikan doang, terus kepisah jarak, mandangin fotonya di hp, mungkin udah lumayan bisa ngobatin rasa kangen. Kalo yang pinter masak? kebayang misal pas lagi jauh, dingin, kok jadi kangen masakan sop buatan dia. Ngeraciknya juga ngelibatin perasaan. Dan belum tentu masakan orang lain atau penjual di rumah makan bisa pas kaya yang dia buat. Belum kalo udah berkeluarga. Laki mana coba yang gak klepek-klepek kalo masakan istrinya ngelebihin enaknya makanan di restoran? Setiap hari bakalan kangen rumah. Berawal dari sebuah masakan doang.

Pintar
Perempuan itu harus pintar. Tapi dalam konteks yang positif ya, bukan yang negatif. misalnya, perempuan yang pinter mengatur keuangan, bukan yang pinter ngabisin keuangan. Perempuan yang pinter merasa, bukan yang merasa pinter. dsb

Nyambung 
Perempuan yang  nyambung kalo di ajak ngobrol atau diskusi, menarik banget buat kita para kaum adam. Gak kebayang kalo kita baru PDKT aja udah gak nyambung waktu di ajak ngobrol. Misal pas lagi ngobrol, lo ditanya "akun instagram lo apa?" . Eh lo jawab, "aku kan udah lulus sekolah, jadi ngapain pakai seragam" . Kalau pas PDKT di obrolan aja udah gak nyambung, gimana mau lanjut ke step yang lebih. 

Gak Suka Ngeluh
Perempuan yang kepengen jadi idaman para lelaki, hindarin ni mengeluh plus curhat di media sosial. Mengeluh emang manusiawi, tapi kalo yang keluar dari hati lewat jari di atas keypad hp cuma keluhan dan hal-hal negatif setiap harinya, bukan cuma lelaki yang ngejauh, tapi juga temen-temen. 

Kadang gue kalo ngeliat update di sosial media semacem BBM yang statusnya hampir 90% ngeluh, cuma mikir, ni orang kok kayanya gak pernah bersyukur ya hidupnya, ngeluh aja. Apalagi ngeluhnya tentang cinta melulu, galau, diputusin, di cuekin, dsb. Emang hidup lo cuma mikirin cinta-cintaan sampai drama banget gitu. Belum apa-apa aja udah lemah ngadepin hidup, tipe yang begini yang mesti di museum-in.

Punya Program
Perempuan yang punya program ke depan dia bakal seperti apa, itu menarik buat gue. Misalnya aja dia punya rencana di umur yang ke 20 ini, dalam beberapa tahun mendatang dia harus udah wisuda, lalu bekerja, selanjutnya berkeluarga, mengembangkan bisnis, dsb.

Attitude yang Baik
Percuma juga kalo cantik,pinter, tapi gak punya sikap yang baik. Perempuan yang mengerti akan tata krama, bertutur kata yang baik, sopan dan santun, itu lebih terlihat menarik buat kita para kaum adam daripada yang sebaliknya.

Gue rasa segitu aja yang bisa gue share ke kalian terutama para kaum hawa. Harapan gue sih semoga bisa ngerubah mindset kalian, bahwa cantik itu bukan segalanya. Kalo modal cantik doang mah, banci Thailand juga bisa




Sandal Sering Hilang Pas di Masjid

Standard
Pertanyaan dari hamba Alloh

Ncur, ane sering keilangan sendal pas di masjid. gimane ye solusinya, ente tau kaga?

Memang ngeselin, disaat kita pergi ibadah ke masjid atau mushola, tapi sendal kita disikat orang. Bukan, bukan tiba-tiba sandal kita lepas, terus ada relawan bergerombol yang nyikatin sandal kita sampai bersih. Tapi maksudnya di ambil orang. Dan apalagi tu sendal masih baru-barunya, dan dilengkapi dengan kotak, kitab-kitab, cd instalan, charger, headset, layar gorilla glass. Eh busyet, itu sendal apa HP.  Dan sebelum kejadian itu menimpa kalian yang belum mengalami, gue kasih tips agar sendal kita tidak hilang saat kita pergi ibadah ke Masjid atau Musholla.

  • Titip di Penitipan
Terkadang ada jasa penitipan sendal atau sepatu di area masjid. Bisa dicoba tu, daripada sendal lu ilang. Walau enggak seberapa tapi kalau ilang ya nyesek juga. Sama kaya waktu kita sekolah dulu, pulpen pilot walau cuma seribuan tapi kalau ilang ya nyesek.

  • Pakai Pengaman Tambahan
Sekarang banyak pencurian kendaraan bermotor, makanya terkadang ada banner peringatan gitu berilah pengaman tambahan di kendaraan anda. Nah, kenapa gak lu coba di sendal lu deh. contohnya begini

dan juga begini

mudah-mudahan terhindar dari namanya kemalingan sendal

  • Pakai Sendal Dengan Warna Berbeda
Pakailah sendal saat pergi ke Masjid dengan warna yang berbeda, agar si maling bingung. Apalagi dikolaborasi dengan pengaman tambahan, jadinya bakal keren banget, seperti ini

  • Pakai Sendal Sejenis
Disini bukan berarti sendal lu lesbi atau homo, tapi yang gue maksud waktu lu pergi ke masjid coba pakai sendal kanan semua atau kiri semua, seperti ini



  • Pakai Sepatu Sendal
Kalau lu pengen tampil beda dan anti mainstream, pakai sepatu sendal jawabannya, dan ini insya Alloh aman dari maling. nih, liaaaat



  • Pakai Sendal Bulug
Inimah udah mainstream banget, tapi daripada sendal ilang, cara ini boleh dicoba.



Kalau tu maling masih nekat juga, berarti dia gak punya sikap berperikesendalan, udah bulug diculik juga.


  • Buat Sendal Sendiri
Nah, selain ngebuat lu jadi kreatif dengan memodifikasi sendal lu sedemikian rupa, lu juga bisa atur agar sendal lu aman dari maling, contohnya

Gue jamin, selain aman dari maling, kaki lu juga ledes.


  • Beri Nama Sendal
Dengan jurus ini, siapa tau si maling jadi insyaf. Misal, sendal lu, lu kasih nama kapolri. Mungkin dia jadi mikir buat ngambil tu sendal, takut jadi buronan, takut di tembak kakinya kemudian dipenjara. Akhirnya dia jadi ngurungin niat maling sendal


  • Pakai Sepatu
Kalau lu pergi ke masjid pakai sepatu, gue jamin sendal lu gak akan ilang.


  • Nyeker
Agak malu juga sih ke masjid kalau nyeker, iya kalau deket, kalau jauh. Mana panas, jalan kaki lagi, bisa-bisa kaki kapalan. Niatnya jaga-jaga dari kemalingan sendal, malah elu bisa jadi dituduh ke masjid punya modus maling sendal saat pulang dengan fase berangkat nyeker-pulang sendalan. Nah loh


  • Jadi Malingnya
Kalau lu jadi malingnya, ya lu gak akan kehilangan sendal lu.

Sekian solusi dan tips sesat dari gue, biar sendal kita gak hilang dimaling saat beribadah di masjid. Semoga ngebantu yes hamba Alloh :))